发个笑话,给大家减减压笑了吗

我朋友在建设银行工作,

昨天说了个她亲身经历的一个事:


一天中午,建行储蓄大厅里没有顾客,

我正坐在存取柜台的窗口内发呆, 

这时一个女顾客走进大厅,

来到我的窗口,

她递给我一张纸条说是要取钱。

我接过纸条一看,上面写着:

兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。

下面落款是中共中央办公厅。 


看着这极不规范的手写纸条,

我立马肯定这是个骗局,

只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。 


我正在犹豫是否要报警,

突然发现这位女子的脸上神情恍惚,

穿着也很凌乱。 

我意识到她可能是一个精神病患者,

所以,我打消了报警的念头,

把她交给了大堂的保安。 


大堂保安听我介绍完情况,

就对那位女子说:

你这张条子要提款,

得先去街对面的派出所,

找所长给你盖个章。 

那女子听了保安的话,

想都没想就奔街对面的派出所去了。


看到这一幕,

我是打心眼里佩服这位保安,

心里想:

就冲他这聪明劲,

没准哪天我就会嫁给他呢。 


过了午饭时间,

大厅里开始忙起来, 

这时那女子又兴冲冲的走了进来,

我和那个保安看了直感到诧异,

要知道如今这派出所可是好进不好出啊。 


我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事, 

那女子高兴的说,

值班的警察告诉她,

如今为了方便群众,

办公手续简化了,

你这条子不用派出所盖章就可以取钱。

听了这女子的话,

我不得不佩服这位警察大哥,

谁说现在的警察素质差? 


你看这位警察大哥手法多纯熟,

一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了,

唉,不服不行。 


这下我和那位大堂保安都没辄了,

只好把这位女子交给了大堂的主管, 

大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后

就问这女子:你取钱干啥?

那女子说:买好吃的,好穿的。 


听了她的话大堂主管说:

我们这是建设银行,

在这取的钱只能用来盖房子, 

吃的东西是粮食做的,

所以,

买吃的钱得去隔壁的农行去取, 

买衣服的钱要到对面的工商银行去取。


听了大堂主管的话,

这位女子又兴冲冲的走了。 


看着她离去的背影,

我把我们大堂主管佩服的是五体投地。 


又过了好一会,

我们都快把这事给忘了,

那女子又回来了。 

看着她,

我和大堂保安还有主管全傻眼了,

这真神了! 

我们问这女子怎么回事,


她说农行的人告诉她,

只有农民才能在农行取钱,

她是城市户口,不能取。 

后来她又去了工商银行,

在哪人家告诉她,

这里是公行,

你是母的不能取。 

最后人家还说,

就你这贱人,只能去建行取钱。 

所以,她又回来了。


就在我们傻眼时行长来了,

行长接过纸条看了看

对我们说了声"瞎胡闹"。 


然后转过身对那女的和蔼地说,

“同志,不是我们不接待,

你是中央派来的,

我们级别不够, 要取还得到央行去,” 

额的神啊! 


如今这社会,

可真是一个全民忽悠的社会,

人人都是忽悠高手,

这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。 


大家减减压,不准不笑。

...

 

2016-03-23 19:34来源:【生活侃侃】分享

2016最搞笑段子精选(一)

       1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

  2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

  3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

  4.人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

  5.“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。

  6.车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

  7.和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

  8.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

  9.年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

  10.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

  11.哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

  12.一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

  13.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

  14.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

  15.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

  16.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

  17.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

  18.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

  19.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

  20.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

  21.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

  22.“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”

  “我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

  23.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

  24.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

  25.某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

  26.老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

  27.有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

  28.路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

  29.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

  30.儿子和爹的短信:

  子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。

  他爹:明天奉上,还望笑纳。

  子:父皇言重了,跪谢皇恩。

  他爹:天恩浩荡,大可不必。

  子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。

  他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!

  子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

  31.周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

  32.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

  33.新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

  34.老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。

  35.本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二奶真丑!”

  36.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”


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2016-03-01 17:58来源:【生活侃侃】分享

2016最搞笑段子精选(二)

       1.有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

  2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

  3.深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

  4.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

  5.一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

  6.有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

  7.一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”

  8.出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

  9.话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机二,加油……机二,加油……”我们班女生也学着人家喊:“机八,加油……机八,加油……”我滴个神!

  10.作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

  11.爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B 呢!”

  12.白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”

  13.一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”

  14.一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”

  15.公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”

  16.一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

  17.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

  18.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……

  19.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。

  一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。

  十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。

  男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”

  “冷”

  “冷 我给你捂捂?”

  女孩脸红了,小声地说“好”

  然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

  20.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

  “你怎么还不睡觉?”爸爸问。

  妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

  21.我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。

  学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。

  于是直接跑去找校长交涉。

  校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”

  我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”

  校长:×※%()¥×※%

  22.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

  23.刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。

  然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。

  就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。

  心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……

  24.公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却……”

  25.地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。

  今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”

  26.刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”

  27.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……

  28.买双手套,老板要35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35……

  29.高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。

  好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。

  一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。

  某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。

  我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。

  于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……

  30.早上带老婆去做产检,抽完血以后:

  护士:“你32号来拿检查单吧。”老婆:“1月32号还是2月32号。”

  我(弱弱地):“2月1号吧”

  护士(汗):“是!是!是!”

  31.前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

  32.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

  33.猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

  34.今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

  35.818身边有一个大姐做过很好笑的事情——

  她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

  拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”

  在场的同事全部石化。

  之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

  36.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了…… -

  37.猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”-

  38.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”-

  39.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”-

  40.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-

  41.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO! 你拉屎穿裤衩呀!”-

  42.抢匪:“快把保险箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

  43.有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

  44.葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:“你的裤子怎么湿啦?”葛优:“自从我成名之后经常这样。”朋友:“经常这样?”葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:‘呦!这不是葛优嘛?!’”-

  45.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到“哗哗”尿声,忙说:“别倒了,我真不喝了!”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”


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2016-03-01 17:57来源:【生活侃侃】分享

2016最搞笑段子精选(三)

       1.乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”

  2.爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴,给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”

  3.上学的时候,有一天 A君在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女生,没办法,他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时,不料又进来几个女生,没办法,只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着他……-

  4.一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”-

  5.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:“走,车不要了!”

  6.强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”-

  7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,“嫁给我吧!我爱你!”女:“算了吧!我没感觉。”男:“请告诉我那一点不好,我改。”女:“你到底喜欢我那一点!我改。”-

  8.一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们,好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢!”-

  9.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:“小样,看谁狠。”-

  10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”-

  11.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第二天上课,老师在班上讲话:“我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧!”-

  12.早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是你只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:“悟空,你就别追了。”-

  13.有一个外国人来台湾直学中文,但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家,结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊:“房东太太,你的钢门打不开耶……”-

  14.有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩。他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出一百元大钞摔入水中大骂:“要吃什么?自己买去!”-

  15.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧!我赶时间。”人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色,可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”-

  16.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌。主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜, A面唱完了当然要唱 B面了。”-

  17.某精神病患在写信,护士问:“你要写给谁啊?”病人:“写给我自己!”护士:“信中写些什么啊?”病人:“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

  18.光棍小马捡到一条手帕,上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:“喂!请问阿香小姐在吗?”许久,传来一声音:“奶奶,你的电话!”-

  19.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉,男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多,突然,该男抱住老汉,泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生。”说后,就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”-

  20.诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样?主公,我学的像不像?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”-

  21.一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。”男子大惧,“哇哇”大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇,也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的,说到:“靠!耽误我工作,吓死你们。”-

  22.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了,心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”-

  23.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”-”-

  24.“妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀!呜~~ ”-

  25.牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来,来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”。 -

  26.某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”-

  27.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”-

  28.产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”-

  29.老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。”-

  30.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”-

  31.一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”-

  32.一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^……

  殡仪馆管理员很是纳闷,问pol.ice :“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?”

  pol.ice说:“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”

  管理员就回答说:“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的?”

  pol.ice:“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”

  管理员回答说:“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢?”

  pol.ice:“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”

  管理员回答说:“……这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢……”

  pol.ice 说:“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”

  33.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

  34.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

  35.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

  36.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

  37.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

  38.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

  39.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

  40.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

  41.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

  42.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

  43.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

  44.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

  45.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

  46.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

  47.昨天和朋友去买手机(手机的价格是1999),朋友就在那里和老板商量便宜点,大约谈了半个小时,把价格讲到了1500,结果我朋友来了一句:“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……

  48.“做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了,妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。

  49.老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。”小明:“老师,我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师:“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明:“我奶奶腰椎间盘突出。”

  50.悟空听说那 iPhone5是件稀罕物,便飞往美国买了,然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话,却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂:“唐僧你个死变态,彩铃设成紧箍咒……”

  51.公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹,之后大姨妈好像来了,流了好多血,位子上流了好多,快下车时发现了,估计不好意思,突然,大叫:“宝贝,撑住!就到医院了,坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……

  52.超市里见一超可爱小萝莉在哭,她爸爸跟旁边朋友说:“你们不知道我家闺女有多坏,那天开车带她出去玩,她半路上喊我:‘爸爸,爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗,这小丫头竟然对着窗外张口就喊:‘救命啊!救命啊!’”

  53.多日不见,准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我:“你这么聪明,跟我说说怎么才能走路不摔跤?”我说:“放心吧,你现在躺着比站着高,摔不倒的。”她低下头,摸着肚子说:“儿啊,记住这个声音,等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”

  54.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

  55.一天晚上打车回家,遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他跟我说考公务员的题都让人理解不了,一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜,我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

  56.在山路之上,有一汽车驶近,路过寺庙门旁,见一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:“施主看这里!”车内一年轻人隔窗笑骂:“傻逼!”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:“师父,是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些?”


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2016-03-01 17:57来源:【生活侃侃】分享

2016最搞笑段子精选(四)

        1.一新兵起床总落后挨骂,于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房。长官表扬:“很好!但下次注意手榴弹要挂在后面。”

  2.一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说:“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头,问:“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

  3.高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……

  4.最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了,太麻烦了,我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到:“人要学会认清自己……认清自己……”

  5.我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……

  6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……

  7.今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。”

  8.大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”

  9.和一妹子聊天,妹子说:“我很喜欢看电影,你就喜欢玩游戏。”我说:“看电影多没意思,手一直闲着,不爽。”妹子突然来了句:“你不会找个用到手的电影啊~”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

  10.你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

  11.一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问:“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起,因为今天是他发工资的日子。”

  12.本人有点小帅,有天在桌游吧里坐着发呆,突然三个妹子邀我一起玩游戏,其中一女的特别能吹,说她家多有钱,说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢,她又是什么时候变成我的呢??

  13.农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来……一只猴子站在面前狂笑不止,农夫莫名其妙的问:“你笑什么?”猴子说:“我吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

  14.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

  15.睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

  16.稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!

  17.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

  18.一只非洲未成年狮忧愁郁闷,它妈妈问怎么了。小狮答道:“刚吃了个人,可能是中国人。”母狮急了:“吃人不看护照!早跟你说了,他们化学元素超标,就我们这身子骨,能扛得住吗?”狮爸一旁安慰:“别怕,能来非洲打猎的中国人,吃饭喝酒都是特供,此人应该是绿色食品。”

  19.男人不醉女人没小费,女人不醉男人没机会。人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

  20.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变焦。”

  21.阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……”

  22.丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”

  23.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

  24.老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

  25.一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

  26.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了! 找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道:“快回来,门后风大!”儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!”

  27.老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

  28.婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?”主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

  29.美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”

  30.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”

  31.某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚!”

  32.和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

  33.妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

  34.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道:“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道:“后……后来,教他如何使用,属于售后服务。”

  35.海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!一村妇看后,说道:“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。”村姑看了看,说:“这不是俺姐夫,也不是妹夫!” 这时,一寡妇走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是咱村的。”

  36.妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

  37.甲:“哥们,你怎么看上去这么伤心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!”甲:“那你现在伤心还为时过早,如果那个帖子沉了你再伤心!”(仔细想想,你会懂的)

  38.幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”

  39.父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”

  40.小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说:“在睡觉啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你问你妹妹,她就在我旁边。”

  41.一天下午我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去,一看,是班主任……结果我屁股肿了。

  42.侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

  43.今天坐 301回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:“老婆,快到站了。”然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那男的说:“老公……”我去!两口子啊,没到站我就下了……

  44.我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。

  45.老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”

  46.小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

  47.曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。

  48.夏天到了,母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:“死蚯蚓,还想来勾引老子我?!”

  49.中午点餐。我:“师傅,一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊:“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问:“西红柿炒番茄盖浇面的,你要不要鸡蛋?”我:……

  50.最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。

  51.朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:“狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

  52.说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

  53.我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“凭啥?!我吃苦受累,让那小崽子享受?!”“嗯,我也是这么想的。”

  54.虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

  55.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:“怎么和尼姑一样呀!”话罢,就闭眼了。

  56.我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想打针!”

  57.家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

  58.下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:“今天考试的题你都会做吗?”小男孩:“会。”小女孩:“那你会打篮球吗?”小男孩:“会,都会。”小女孩:“那你有什么事是不会的?”小男孩:“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛,逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿……

  59.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”

  60.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

  61.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

  62.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

  63.一大学生的最低标准:农妇、山泉、有点田。

  64.我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”

  65.法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”

  66.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

  67.昨天晚上的太阳真不错。

  68.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错 00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是 44944(试试就试试)。

  69.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。

  我马上问道:“是什么?”

  “一半是男神。”

  我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”

  70.外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”

  “为什么?”我很震惊。

  “不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。”

  71.两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:“报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。”

  >长官:“传我的命令——一律不准笑!”


...

 

2016-03-01 17:56来源:【生活侃侃】分享

2016最搞笑段子精选(五)

1.暑假在超市做兼职。

  有客人进来问:“那个红梅多少钱?”

  “四块五。”

  “那个呢?”

  “中华45块。”

  他毅然掏出45块。

  我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!”

  他不耐烦地说:“少废话,四块五的来一条!”

  2.早上路过一早点摊上,听到一段神对话。

  “老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。”

  “小姐,你就直接说要两碗撒!”

  3.在地铁上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说:“大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!“

  4.平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。

  上车后司机很热情的问:“听歌吗?”

  我说:“听!”

  然后司机给我唱了一路……

  5.城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”

  第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”

  6.警 察:“你当时都做了什么?老实交代!”

  我:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙,没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”

  警 察:“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”

  7.公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……

  过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”

  这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

  8.在拉面馆,一奇葩对小二说:“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好,还有别的要求吗?”“没了。”“好,一共八块,谢谢!”

  给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼别的客人了……

  9.一日,丈夫看完儿子日记后怒打妻子,日记上面写着:

  今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。

  然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。

  妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。”

  10.小时候被妈妈打,我就哭,我妈妈说:“不准哭,再哭就继续打。”

  有次我妈妈又打我,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭。

  结果我妈妈说:“脾气还挺倔,有脾气是吧?”然后把我打到哭。

  11.一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字:“由此处上国道——”,就开了过去。

  转过身来再一看,才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

  12.我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。

  我说:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”

  老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”

  我说:“我有个眼睛没贴,能看。”

  老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。

  13.一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于 4或者等于22;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”

  14.有一女进性用品商店,要买一支自慰棒,老板说:“都在上面,自己选。”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”

  15.聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

  16.熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去。”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机?!”

  17.老王问小李为什么眼睛肿了。

  小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”

  “天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”

  “不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”

  18.丈夫:“亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。”

  妻子:“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个盘子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”

  丈夫:“我知道,亲爱的。”

  妻子:“那你干嘛还请同事来吃饭?”

  丈夫:“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

  19.老师:“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~”

  一同学问:“那可不可以证明呢?”

  老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的呢?”

  20.那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。

  21.管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳……”

  “那为什么不在我脱衣服前告诉我?”

  “我们可没有禁止脱衣服。”

  22.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

  23.你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道?!

  24.用“要么…要么…”造句。小明:冰棍五毛啊!要么?要么?

  25.我也想起个搞笑的段子,前几年和周拽才一起住的时候,她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻,晚上在那跟我炫耀,一直让我看她的牙得瑟的不得了,然后我洗了个苹果给她吃,吃着吃着,我一看:“你的钻呢咋没啦?”她哇哇哇的说:“啊,我的钻,被苹果蹭到肚子啦。”

  26.其实,要上《非诚勿扰》的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊,你有钱吗?”一种是“我这人比较随便,有钱就行了。”还有一种是“我这人比较单纯,只想找个有钱的。”

  27.劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:”老大我们数一下抢了多少钱。“那老大说:“你傻呀!这么多要数到啥时候,今晚看新闻不就知道了吗。”新闻:今日发生一起劫匪劫持高考试题……

  28.明天公司内部考核,我和一互有好感的女同事。我:“我要去参加比赛了,给点儿精神上的鼓励吧!”MM:“一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会肉体的。”我:“你怎么突然对我这么好。”MM:“想什么美事儿呢,你要过不去,我就抽死你!”

  29.出差,刚座上客车,一个卖报纸的就上来了。对我说:“先生要报纸吗?” 我心里烦的很,便说:“我不识字。” 卖报纸的说:“先生来张地图吧。” 我说:“看不懂!” 卖报纸的小声凑到我耳边说:“那白纸要吗?”

  30.小学时上课爱睡觉,一次,语文课老师布置作业写一篇作文,题目是:“假如我是蜘蛛”。

  下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……

  31.昨天开车经过一购物中心,正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车,于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多,就把新买的裤子落在副驾驶上了,于是给她打电话:“喂,xx,你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声:“你他妈是谁?”

  32.某日,主任到科里特别早,一位老师进交班室看到主任说:“呦,主任这么早啊?没送孩子上学啊?”主任先是一愣,然后大喊:“我艹,我儿子还在家门口等我呢!!”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他,他去地下车库开车,也不知道想啥呢,就直接开到单位了。

  33.昨晚去KTV找小姐。

  美女:“请问先生需要什么类型的? ”

  我:“研究生的都给我出来! ”

  美女:“我就是啊!”

  我:“两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要!”

  美女:“客官请自重,小女子卖身不卖艺……”

  34.老爸:“在学校谈女朋友了吗?”儿子:“没有。”老爸:“电脑怎么没带回来?”儿子:“放学校了。”老爸:“该不是让你女朋友在玩吧!”儿子:“没,她自己有。”

  35.姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。此为背景。

  从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?”

  这不是高潮。

  姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”

  小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”

  36.一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答:“我让他们改错!”

  37.寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”

  38.有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……

  39.一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”

  40.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈。”,我当即回了句:“我是你爹!”,给拒绝了。然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

  41.喝的晕晕乎乎,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

  42.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:“六个月,很快就过去了,坚强点!”

  43.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……

  44.突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

  45.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

  46.甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……”

  47.某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!

  48.我们那个教化学的老头近视 800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

  49.和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……

  50.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”


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2016-03-01 17:54来源:【生活侃侃】分享

2016年神回复集锦

1:楼主:我喜欢上了一个比我小6岁的女孩,还在上初中,真是造孽啊。

  暴强回复:把喜欢两字去掉才真是造孽。

2:楼主:老婆生了个女娃,非常可爱,求各位帮爱女起个有气势的名字,鄙人姓成。

  回复:成吉思汉。

  3:楼主:我面前这个人让我有种想吐的感觉。

  回复:此时此刻你一定是站在镜子前。

  4: 楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族!

  回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!

  5: 楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过……哎,能干的我都干过了~

  回复:你死过吗?

  6: 楼主:请用一句话形容中国国家地震台。

  回复:事后诸葛亮,事前猪一样!

  7: 楼主:大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。

  回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……

  8: 楼主:每天对着单位那群领导说话让我感到前途很渺茫……

  回复:幸福吧你~因为对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴!

  9: 楼主:深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

  回复:哼!你不让我生活,我就不让你享受生活!!!

  10: 楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也可以!

  回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

  11: 楼主:是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?

  暴强回复:大叔你弟弟出来了。

  12: 楼主:城市管理者增加新武器来抓流浪狗!

  暴强回复:本是同根生,想煎何太急。

  13: 楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢?

  暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起。

  14: 楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友见面就是为了上床?

  暴强回复:网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙。

  15: 楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语,怎么写啊?

  暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。

  16: 楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也 能喝死人?不是有QS标志吗?

  暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?

  17: 楼主:养条狗和养一个男人哪个合算?

  暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不?

  18: 楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。

  论坛回复:你可以卖30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型。

  19: 楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。

  论坛回复:丫从良了!

  21: 楼主:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!

  论坛沙发:爷秃之前,他们都叫我狮子!

  23: 楼主:女友总说自己胸小,我觉得还可以啊,请论坛GG们帮忙鉴定一下~

  论坛沙发:后背上长俩青春痘!

  24: 楼主:假如我有一亿人民币,我就可以贷款在汤臣一品买房子了!

  论坛回复:嗯,不过你还要先借钱交物业费~

  25: 楼主:他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分,我是他身体中的一部分,如果没了我,他就活不下去啦~

  论坛沙发:我的前男友也是这么说的,后来我才知道,我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿!

  26: 楼主:老娘我简直太有钱了,我该给保姆买辆什么车呢?

  论坛回复:那就要看她跟你老公发展到什么关系了~

  27: 楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。

  论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……

  28: 楼主:我得了健忘症怎么办?

  论坛回复:那岂不是很爽?每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

  29:楼主:为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛?难道不怕坏人老大远就听到跑了?

  论坛沙发:上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的~

  30:楼主:女孩问男孩:马上就元旦了,你有没有脱光的意愿?

  回复:这么冷的天儿,你是不是精神病?

  31: 楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?

  论坛沙发:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

  32: 楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!

  论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

  33: 楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

  论坛回复 你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了?

  34: 楼主:为什么领导访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?

  论坛沙发:怎么挂?热烈欢迎老朋友来日?

  35: 楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?

  论坛回复:我们不带你们会热……

  36: 楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!

  论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~

  37:楼主:你看你同桌长得那皮肤,那脸蛋,那身材,再看看你?

  回复:我不自卑,我告诉你几十年后都是一起跳广场舞的!

  38:楼主:我爸妈超级爱吵架,我都不知道该怎么阻止他们。

  回复:在旁边拍着手说打得好!

  39:楼主:花钱让你受罪的地方有哪些?

  回复:一个是学校,一个是驾校!

  40:楼主:冬天的时候脱毛衣,毛衣嚓嚓响,还有电光。但是夏天就不会这样,为什么呢?

  回复:夏天谁TM还穿毛衣啊!

  41:楼主:一个人站在冰上,没有摩擦,想前进,有哪些办法?

  回复:放一个屁!

  42:楼主:青出于蓝而胜于蓝出自哪篇作品。

  回复:青花瓷。

  43:楼主:知己知彼,百战不殆出自谁的名句?

  回复:东方不败。

  44:楼主:上学真好!我学会了做饭呢!

  回复:泡方便面技术湛称一流!

  45:楼主:“上联:说实话办实事一身正气,下联:不贪污不受贿两袖清风。求横批?”

  回复:“查无此人!”

  46:楼主:“穷啊,想去哪儿都去不了。”

  回复:“要乐观,你还可以去死啊!”

  47:楼主:“恰似一江春水向东流的前一句是什么?”

  回复:“滚滚长江东逝水。”

  48:楼主:“失眠的时侯都在想什么呢?”

  回复:“想睡觉。”

  49:楼主:“都说女人天生就没有方向感,是真的吗?”

  回复:“是真的!因为女人一进商场就转不出来!”

  50:楼主:“食品包装袋上印的全TM骗人的。”

  回复:“‘图片仅供参考’这句是真的。”

  51:楼主:“肠道面积有200平米,我们的住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎!”

  回复:“屎住的那是钟点房。”

  52:楼主:LOL里最长的眩晕技是什么?

  回复:女友电话。

  53:楼主:那一夜十点左右,我带领亿万精兵攻打她的城堡,经过一番激战后,我军全军覆没。时隔一个月后 ,她告诉我有一个士兵誓死留了下来,并被她判刑10个月锁在了在宫中。你说我TM是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢?

  回复:你的确实已经全军覆没,剩那个是我派的卧底。

  54:楼主:一男子跳楼,因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了,警察赶到,淡定说可了一句:你睡了八年别人的老婆你有什么可跳楼的。

  回复:男子回:谁TM告诉你我睡过?

  55:楼主:我月薪六位数,每月开销也在五位数以上,霍霍,爷我算不算有钱人?

  回复:真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚,在香港任何一个地方买东西,最后钱还是回到自己手里。

  56:楼主:其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律,要是早生三百年,我也可以!

  回复:的确是幸运儿,因为砸到他脑袋上的是苹果,而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子。

  57:楼主:大家都来讲一个开头恐怖,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。

  回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐。

  58:楼主:马伊俐产下一女,因她比文章大九岁,故女儿的小名叫“九儿”。

  回复:伍佰的爸爸真惨那。

  59:楼主:如何快速入睡?

  回复:把家里装修成教室的样子。

  60:楼主:跟女朋友处一年了,不知道怎么能让女友安静下来。

  回复:只要说两句话“你是对的”“买吧”

  61:楼主:你见过最奇葩的淘宝评论是什么?

  回复:是给朋友买的,她穿着特别难看,好评!

  61:楼主:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?

  回复:因为丈母娘已经上过一次当了。

  63:楼主:从香港带两罐以上奶粉到内地是走私,要坐牢,那从内地带两罐奶粉到香港是什么?

  回复:贩毒!

  64:楼主:一哥们儿在备考公务员,看了会儿书说:“这公务员考试怎么什么题目都有啊,天文,地理,人文,历史都有。”

  回复:公务员上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。

  65:楼主:刚刚看到一个说法说情侣最萌身高差是30cm,我突然想到一米八的学姐你去哪里找二米一的汉子?

  回复:一米五的汉子还不好找?

  66:楼主:卖萌究竟是褒义词还是贬义词?

  回复:看长相

  67:楼主:显示器的画面不停地抖动,怎么办?

  回复:你也不停地抖动,当你的频率和显示器的频率一样时,以你自己为参照物,显示器是静止的。

  68:楼主:为什么体重不过百?

  回复:不是平胸就是矮。

  69:楼主:请问北京是怎么表现本次奥运会为绿色人文奥运的?

  回复:不是请谢霆锋来歌唱了吗?

  70:楼主:请用一句话描述我国国家地震台。

  回复:事后诸葛亮,事前猪一样!

  71:楼主:听到一特好听的歌,歌词只记住是“一个芝麻糕,不如一针细”,求歌名啊!

  回复:你可知Macau,不是我真姓。

  72:楼主:王小丫跟陈章良成婚,请用四个字谈论。

  回复:丫从良了!

  73:楼主:为啥生下的孩子要跟父亲一个姓?

  回复:由于取款机里吐出的钱归插卡人一切。

  74:楼主:咱们的GJ到底是法制还是人治?

  回复:不是法治,也不是人治,而是治人,并且初级阶段一百年不变。

  75:楼主:置疑老婆红杏出墙,但苦于没证据。

  回复:假如你没本事做陈冠希,那就做谢霆峰吧。

  76:楼主:奥运口号“同一个国际,同一个愿望!”

  回复:乖乖,麻将国粹无处不在,倒过来看居然是“想摸个一筒,即是个一筒!”

  77:楼主:男人你要李宇春还是章子怡?

  回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选。

  78:楼主:说说我国的30分钟新闻联播。

  回复:前十分钟,领导们很忙。中十分钟,全国公民都很幸福。后十分钟,国际上其它国家公民都生活在水深火热之中。

  79:楼主:一学生,成果年年倒数榜首,常与人打架,按领导需求教师想给学生好听一点的期末评语,怎样写啊?

  回复:该生成果安稳,着手能力强。

  80:楼主:通过海南矿泉水喝死人事情,能够看到我国的食品安全堪忧,矿泉水也能喝死人?不是有QS象征吗?

  回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?

  81:楼主:CCTV记者当街采访一农民工:你对今年新政反腐要动真格的怎么看?

  回答:你的意思是说往年都是闹着玩的吗?!

  82:楼主:中国耗时最长的工程是什么?

  回答:希望工程,只有开始,没有结束。

  83:楼主:源源,如果千总把你推下水,你会生气吗?

  回答:千玺不会这么做的,他知道我会游泳。

  84:楼主:小凯无聊时喜欢做什么呢?

  回答:都说无聊了怎么可能有事做?

  85:楼主:爱一个人怎么表达,可以得到芳心?

  回答:花钱如落花流水去。

  86:楼主:你在看电视,忽然贞子爬出来了,你会?

  回答:1找个笼子养起来,研究。2拿板凳给他拍回去!

  87:楼主:唰的一下!我就站在你面前,深情的望着你,你会?

  回答:把你给日了。

  88:楼主:如果必须裸露半边身体,你裸露左边还是右边?

  回答:下边。

  89:楼主:现在,眼睛离开电脑屏幕,向右看,看到了什么,告诉我?

  回答:我爹的巴掌,他妈的几点了还不睡觉!

  90:楼主:公交车上你睡着了,醒来后想的是什么?

  回答:啊。。。我还活着吗?(因为我是司机)

  91:楼主:对联:找工作找好工作,找老公找好老公。横批?

  回答:做梦。

  92:楼主:每天让你挣扎的事情是什么?

2016-03-01 17:53来源:【生活侃侃】分享

2016年糗事百科精选段子大全

1、怎么证明你和你的朋友关系能好到什么程度?

一一神评论:我敢说他进了传销发展的第一个下线就是我

2、一二货同事,非常自恋!……一次一同出去按摩,他问技师妹子:“你觉得哥帅不帅?”

妹子看了同事一眼:“大哥!我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说,何必用这种方式来为难我?”。。。噗!瞬间原本安静的室内,一下子沸腾了!……

3、今天,一个暗恋了很久的女神,突然发信息给我,我紧张的大汗淋漓手足无措,强行压制住了内心的激动,回复:在。然后女神发来一个链接:帮我侄女投票 .....,

4、

小明:“你长大以后想当什么?”小胖:“我想当孙悟空!那你呢?”小明:“耍猴的!”小胖:“……”

5、公司这些年轻人啊,这才三天没发工资就没钱吃饭了,哪像我,第一天就没有了。

6、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!

我用幽幽的声音说道:“你能看见我?”

女孩满脸呆萌的说道:“叔叔你那么胖谁看不见啊!”

我:“……”

7、“哥们 玩不玩连连看”

“咋玩 我又没电脑”

“不怕 来 我拿洗衣机刚洗了40双袜子 你帮我把它们两两配对”

“。。。”

8、记得小时候,上小学是考试考不及格的几个,统统请家长,我害怕挨揍,没办法把我奶奶硬拉到学校。同桌更牛逼,把他爸的奶奶带到学校,90多了,走路都颤颤威威,真忘不了学校老师校长像孙子一样说好话赶紧让老人家回去。

9、我去算命:“大师,你看我以后能当个什么呀?局长?还是村长?”大师掐指一算:“小伙子,你当个家长都难!”

10、吃饭看见俩小朋友在吵架,

吵着吵着一个吵不过了, A说:文斗还是武斗? B说:文武双全敢不? 于是就看见这俩货一边扳手腕一边背唐诗三百首……

11、孩子看着父母的结婚照片,很不高兴地说:你们拍照片,也不带上我!

父亲一时语塞,竟不知如何回答,母亲说:孩子,你当时在现场的,和妈妈在一起呢!只不过你隐身了!

孩子高兴了:我那时还有这本领?……

12、知道广州火车站有多少人吗?车站门口的乞丐,铺在地上的血书,一小时换了三张,全是脚印,现在生气了,走人了

13、学车,新来一个女学员特笨。属于一上车就分不清左右脚,动辄就记不起那个是油门哪个是刹车的那种。

她开车的时候,教练会把我们都轰下去,怕危险吓着我们,又怕自己控制不住情绪……

昨天,他俩外路一圈回来,教练脸色惨白地下车,对她说:“我觉得,我这条活了三十八年的命,就是在等你呢……”

14、老妈很败家,我妹特别抠!今天老妈买了件衣服,我妹一直搁那问多少钱买的,老妈不耐烦的说:又不是花你的钱,问这么多干什么!

老妹:我就是心疼一下老爸钱……

15、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿,为了体恤妻子,丈夫便说:老婆咱别生了吧,男孩女孩都一样。老婆说:不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。

16、小时候,我们都挨过爸妈的打吧,爸妈打一般都是有分工的。爸爸负责打,当妈的负责劝!一个唱红脸一个唱白脸!但是如果当妈的打的话,爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死!

17、女儿问爸爸,什么是爱情,爸爸说:“爱情就是爸爸什么都没有,妈妈依然嫁给了爸爸。”;女儿又问那什么是亲情呢,爸爸说:“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”

18、因为不想去上书法课大冬天把我妈反锁在厕所里七八个小时…

等我妈出来后…那大概是我被打的最惨的一次

因为被打的太惨了她和我爸晚上出去后我又把他俩反锁在家门外面了…

那大概是我被打的第二惨的一次

19、不想呆在这城市了,决定去k歌一次,明天离开这……,凌晨从ktv出来,打 的士回租房,一路楼主往窗外看,想想就要离开这了,有些落寞……

忽然,看到司机闯红灯,楼主拍拍司机背后说:你真牛,敢闯红灯!

司机一震惊:啥,刚刚睡着了。

什么?卧槽,老子要离开这城市,你特么的想让老子离开这人世。。

2016年糗事百科精选段子大全二

21、公司一女同事,有一个她自认为引以为傲的6岁的女儿,于是走到哪,见到谁都夸她女儿如何如何好,于是演变成现在这样的局面:公司所有男同事见到她都叫丈母娘!

22、舍友最近经常换男朋友,而且常常在外面过夜,你懂的。有次气愤的回到宿舍说在也不去某某宾馆了。我们问怎么了?她然后愤愤的答道:那个老板居然要我的手机号码,说是可以给我介绍生意!无语。

23、晚自习,我在图书馆占了两个座位,一个漂亮的女生走过来问:“这里有人吗?”我赶紧收书:“没人!”,她甜甜的说了声:“谢谢”,话音刚落,然后拖着椅子就走人…!

24、今晚俺刚脱光衣服上床钻进老婆背窝,却被老婆把被子卷走!冻得我抱着一团问老婆问啥这样做!老婆神秘地笑着回答说:“今天俺算了一卦,神算先生偷偷告诉我:要想萝卜硬,就得冻一冻!”我……啊……!

25、晚上吃火锅,分别交代了三个美国人去超市买一包火锅底料,买一包豆腐丸子,以及“随便买点什么跟火锅比较配的”。他们三个分别带回来了麻辣香锅料,豆沙包,以及一个灭火器。

26、记得上初中那在寄宿学校上学,经常早起和初恋在操场偷偷约会。

有一天和初恋约好了,早起拿了本两书准备和她一起在操场坐会,结果早上宿管忘记开门了,(门是铁锁链锁的那种),这可把我急坏了,只好硬挤,结果悲剧发生了,头过去了身体没过去,卡门那了....

后来在全校大会上校长郑重的表扬了我是一个十分热爱学习的好同学....

27、昨天鼓起勇气,打电话向女神表白了,特么居然被拒绝了,其实我觉得吧,如果她不喜欢我,请直接告诉我,没必要撒谎骗我说我长得丑啊(๑• . •๑)

28、朋友从网上给她儿子买了个遥控飞机,收到货后她说试试看会不会飞,试了一下没掌握好,飞到公路上,正好一辆大货车经过,一分钟没玩就这样牺牲了,关键他儿子上幼儿园看都没来得及看到,把我给笑的。

29、小时候看《戏说乾隆》,感觉郑少秋穿着披风,再用手向后甩一下,简直帅爆了。。。。于是我翻箱倒柜找了一块布,披在肩上,站在桌子往下一跳,只为让披风飘起来。。。。。

30、前几天班级聚餐,很多人都喝多了。

话说有一奇葩男,喝多后抱着暖气,

问道:宝贝,你怎么这么热呢?

31、一朋友突然怀孕了,记得这货说这两年不要孩子的啊,就问她怎么回事,这货很淡定的说:套子用完了,懒得下去买,还TM贵 。

32、他们都说腿毛长的肾好,我满意的看着我的腿,尼玛,我一个女的,要那么好的肾干嘛!!!

33、听来的段子,说一男的去药店买药,结果忘了药的名字,想了半天也没想出来,卖药的大姐说“我卖药20多年了,只要你能说出药名中的两个字我就知道是什么药!”这个男的支支吾吾说“……胶囊”

34、小时候特别淘气,有下雨天会拉着几个小伙伴去树底下,然后突然对着树狂踹几脚,小伙伴就会被淋成 狗,然后我的命运就是会被打成 狗……

35、在学校老师说:请说出自己最 常丢的三样东西,我的是:铅笔,橡皮,钱。一同学说:脸,爸妈的脸,老 师的脸……结果他一排个人在教室外面晒了一个下午个日光浴……

36、闺蜜看上健身房一高颜值私教。每天风雨无阻的去健身。今天突然告诉我不想去了,问为何?她说在器械区,女的那个啊啊的声音以及男的满嘴fuck的声音让她觉得自己在大片现场…

2016年糗事百科精选段子大全三

1、 小乔治在他生日那天,得到了一面小鼓。

过了几天,爸爸下班回到家里,妈妈对爸爸说:我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。

为什么?爸爸问。

喏,今天下午,他送了一把小刀给乔治,并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西,以致能发出这样动听的声音。

2、 美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时,常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的话:把所有的钱交出来,我需要一些零钱。一天,在美国某警察局,第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了,第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:我当时不是这么说的!

3、 比尔:昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。

查理:您太太如何评价?

比尔:她说只恨自已多生了两只耳朵。

4、 有个人下班回家!等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家!骄傲的对老婆说:我今天跟着公交跑回家,省了一块钱!哈哈!谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上,气愤的吼:真笨,为什么不跟出租车跑回来,那样可以省十快钱呢!

丈夫::..()???!!!.....

5、 动物学家找了只青蛙作实验!他对着青蛙大吼一声:跳。青蛙受惊跳了一下,他那尺子一量:4米。

记住,青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说。

接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声,青蛙跳了一下,一量3米,记住3条腿的青蛙跳3米。他对秘书说,接着他又砍掉青蛙一条腿跳。他吼,青蛙一跳,一量2米。记住,2条腿的青蛙跳2米。秘书记下了。

他又砍掉一条腿:跳。青蛙勉强跳了一米:记住1条腿的青蛙跳1米。

他有砍掉青蛙唯一的一条腿:跳。这次青蛙是无论无何也跳不动了,他又大声吼:跳。青蛙还是没有跳!他又吼了一声!青蛙还是没动!

......

6、 一天,一个外地人到一山区去考察,正在考察之时,遇见一个乡,便问:到那里那里怎么走?,老乡仔细想了想后说:知不道 ! 外地人一听,瞢了,为什么知道而不说呢? 便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答,便走了。外地人更加百思不得其解。

7、 有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。

梯姆很懒,他们度假的头一个晚上,吉姆对梯姆说:给你钱,买点肉去吧。

我太累了,梯姆回答说,你去吧。于是吉姆就去买肉了。

回来后他对梯姆说:现在肉买来了,请你把它煮熟吧。

梯姆回答说:不,我不会做饭,你做吧。于是吉姆就开始烧肉。

这时吉姆对梯姆说:把面包切一下。

梯姆回答说:我不想切。于是吉姆把面包切开了。

后来吉姆又对梯姆说:请你去打点水来。

不,我不想把衣服弄脏。梯姆回答道。于是吉姆又去打水。

......

8、 二货朋友玩游戏被骗1200块,报警后被告知不够2000没办法立案。

强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢?还是开心极了呢。

9、 黑人问上帝:上帝,你为什么给我黑皮肤?

上帝回答说:为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎,不容易让猛兽见到,还保护你抵御非常灼热的阳光。

那为什么我的头发是卷曲的?

我的孩子,头发卷曲,是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠祝

我明白了,黑人说,可是为什么让我生在美国呢?

上帝:.......

10、 一二货朋友,男的,脖子不知道怎么了,很痛……

在他师傅家吃午饭时问师娘:师娘,我脖子痛,你说我是不是得了宫颈炎?

我们一桌子的人全笑的背气了!

11、 有一天,有3个城里的富人决定到海上去旅游。

他们3个人准备了一切,刚到海上的第一天就刮台风,把他们刮到了一个小岛上,岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。

野人头领说:你们3个现在去弄10个水果来,我们就不吃了你们。刚说完,他们就走了,过了一会儿,第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说:你把这些椰子吃了,吃的时候不能笑,就不杀了你。他吃呀吃,最终没吃完,被野人杀了。

又过了一会儿,第二个人来了,他弄了10个草莓来,野人也叫他吃了,当他吃到第9个的时候,他笑了,也被杀了。

......

12、 又是这个女生,有一天和我讨论如何引人注目,我们想来想去,只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。

穿什么颜色呢?红色。

穿什么式样呢?裙子。

穿什么样子的裙子?连衣裙还是半截裙。

我们又开始讨论。

老爸听到后,很不耐烦地说:要引人注目啊,那脱光好了。

13、 从前,有一位老秀才,一生不曾中举。 生了两个儿子,于是将大儿子取名:成事。小儿子取名:败事。他认为:人生功名,就在成败之间尔!

一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字。老秀才快要回来时,妻子去查看情形,大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字。

过不久,老秀才回家问妻子:儿子们的功课做的如何?妻子回答说:写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五。

14、 从前,美国人到俄国观光。 有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着……

美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』

俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。

15、 杰尼从学校回来后,向母亲了解家世。

杰尼:妈妈,我在哪儿出生的?

妈妈:伦敦。

杰尼:妈妈,您在哪儿出生的?

妈妈:我是出生在法国巴黎。

杰尼:爸爸呢。

妈妈:你爸爸出生在罗马。

杰尼:真奇怪!我们出生在三个不同的地方,后来怎么会在一起呢。达芬奇学幼时学画,老师让他画鸡蛋。

他画了一天,有些厌倦。

老师抚摸着他的头说:一千个鸡蛋中,没有哪两个完全相同,你看这是柴鸡蛋,这是普通鸡蛋,相比之下,柴鸡蛋个头小,蛋清粘稠度高,打蛋时不容易散,和番茄拌炒色泽鲜艳,口感纯正,而且富含免疫因子,营养价值更高…

16、 艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书,艾登斯说:早就写好了。

那为什么还不出版呢?

太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。

17、 老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说:输的人要喝一口那里边的东西。

不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。

只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说:你太了不起了,居然能连喝十五大口!

老二摇摇头,不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!

18、 A:你的马那次病了,你给它吃的是什么药?

B:松节油。

(过了几天,他们又相遇了)

A:你上次说给马吃的是什么?

B:松节油。

A:那我的马吃了松节油,它怎么死了?

B:我的马也死了。

19、 从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人,结果两人争持不下,找第三个人评理。那个人说,愚者有理。事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子。

20、 保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。

“老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?你老兄不在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”

“唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告说,‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了吗?”

21、 剧院开戏前,一群美国中老年妇女嘻哈聊天,好不热闹。其中一位觉得同伴太吵,有点过意下去,便对身旁的布朗先生道歉:“对不起,我们实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了,她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇,每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体,可是,一直至今年春天,我才具备入会的资格。”

22、 在某国首都举行了一次妇女座谈会,参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法,并说明她的丈夫就是她父母为她选定的,这使她至今都很高兴。

有位妇女不理解她的观点,问她:“为什么?”

“因为,”她说,“如果是我自己选择的,我将悔恨终生。”

23、 贼师父埋怨徒弟说:你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这是一家制造保险箱的工厂!

24、 一学究给人看文章,最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批,觉得不雅。先生解释道,这是一等批,还有二等批、三等批。一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,还有些人话,不都是狗屁;第二等是狗放屁,狗放屁时很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放屁狗,狗以放屁出名,简直全是狗屁。

25、 有一个人申请去做狱警工作。监狱长问:这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗?

没问题!申请者自信地答道,如果他们不听管教职工,就得从这里滚出去!

26、 两位律师走进一家快餐店,点了两杯饮料,

然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。

店主看见了,走过来对他俩说:“在这儿不能吃自己带的食品。”

两位律师你看看我,我看看你,无奈的耸耸肩膀,

然后把自己的三明治递给了对方。

27...

 

2016-03-01 17:49来源:【生活侃侃】分享

微信点开全文搞笑段子

玩微信朋友圈的都喜欢去点“点开全文”,所以各种逗各种搞的段子就来了,,看看有没有你喜欢的

·以前虽然穷,但是开心,现在不同了。 点开全文:现在不止穷,而且还不开心。

·周末有活动的,不要叫我。 点开全文:直接来接我!动作要快!姿势要帅!

·我以为我们俩能一起走到最后。 点开全文:谁知道,你走了两步就说要去打的。

·为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌? 点开全文:而我的同桌却有。

·几百块对我来说也叫钱哪,真逗。点开全文:那是命!是命啊!

·我跟你说,我现在是今时不同往日。点开全文:一日穷过一日。

·你起得这么早,一定是为了……点开全文:看我的新动态吧?

·在最美好的年纪遇到你……点开全文:算我倒霉。

·脖子好酸,一定是昨晚睡觉的时候……点开全文:压到了柠檬。

·大家别追公交了。点开全文:追我吧!

·你们可别惹到我,呵,你是不知道,敢惹到我的话,我叶良辰一个电话过去……点开全文:你的电话就响了。

·以前我不吃肉,所以长得矮。后来吃肉了,所以……点开全文:现在又肥又矮。

·就这样过了12点还没有一个人祝我生日快乐。点开全文:可能因为今天不是我生日吧!

·人生啊!点开全文:地不熟!

·数学老师说过,这个年纪喜欢一个人很正常,但是最好藏在心里,不要太高调。想起她的时候做一道数学题,高考后把写满数学题的本子放在她面前,她就会知道你有多想她多喜欢她。点开全文:我尝试了一下,做到第二题的时候发现我已经不喜欢她了。

·我在夜场有一个外号,他们都喜欢叫我……点开全文:果盘杀手。

·大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处。点开全文:你抢我吃的试试,手给你掰折了。

·大家注意,不要用iPad充电器给iPhone充电了。点开全文:iPad会不高兴的。

·今天教师节了,我牢牢记得您批评过我。点开全文:人长得挺漂亮的,书一点都不会念!

·今天是鬼节。据说,晚上12点站在前镜子大声喊三次……点开全文:你妈就会出来打你。

·上完厕所你是先檫屁股还是先冲水?点开全文:然而99%的人选择先锁屏。

·下课回宿舍的路上,一直有人不停地向我发放各种各样的传单。看来,我已经……点开全文:美得令人发纸了。

·有人说我不要脸,胡扯!点开全文:这么帅的脸我哪舍得不要哇!

·谁还没个擅长的乐器呀!点开全文:我退堂鼓打得可棒啦!

·今天遇到了一个女孩,眼睛超美,仿佛一眼就能看穿我的内心。点开全文:我只好把刚偷的钱包还给她了。

·你微信朋友圈的迷人之处在于……点开全文:有我。

·过年回家最怕亲戚朋友问的三个问题。点开全文:你家有WiFi吗?WiFi密码是多少?你家网速为什么这么慢?

·为什么早上起来照镜子会觉得自己丑?点开全文:因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。

·有什么好看的手表推荐吗?10万块钱以下的。点开全文:10块钱左右的。

·我要当上海贼王。点开全文:别傻了,上海警察很多的。

·在网络上,你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活,多接触我多了解我,你就会发现。点开全文:我这个人在现实中,也确实挺招人喜欢。

·我之所以不经常爆照。点开全文:是怕你们看了之后就喜欢上我了。

·如果有人给你3000万分手费,接下来你会干吗?点开全文:可能会不争气地分分合合。

·请用两个字形容你女朋友。点开全文:在哪?

·女生最狠的一句话。点开全文:你都不值得我洗头。

·我想跟身边的朋友说声对不起。点开全文:这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。

·今天的你对我爱理不理,明天……点开全文:多云转晴,气温10~21℃。

·小时候我以为全世界都喜欢我,长大后我才发现。点开全文:是全宇宙!

·如果你愿意一层一层一层地剥开我的心……点开全文:你会坐牢的。

·我长得这么好看,首先我要感谢我的爸妈,要不是他们给了我……点开全文:一双好手,我能把自己P得这么美吗?

·只是因为在人群中多看了你一眼……点开全文:你就以为我要坐你的摩的。

·有本事你点开。点开全文:算你有本事!

·刚刚有人坐我旁边,我过去就是一巴掌。点开全文:真是的,怎么可以压到我隐形的翅膀。

·希望大家不要做一个抠门的人。

点开全文:因为门会烂的。

·每当你们说我贱人的时候。

点开全文:我都觉得你们赞美我的程度还不够。

·台风来了,下面给大家普及一下到底什么是台风。

点开全文:台风就是一个人在舞台上表演的时候,从视觉上表现出的气质和风度。

·儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻。

点开全文:我们还可以再要一个孩子。

·星星亮得怕人,我收起伞,收起滴雨的云。世界转到零点,托住上帝的脚跟,而你还没来,我始终在等。

点开全文:我都等了一个小时了呀,下次再也不叫你家外卖了!

·别看许多姑娘在生活里普普通通。

点开全文:在微博里她们同时有三个老公——李易峰、王思聪、宁泽涛。

·刚才把我微信里长得丑的都删了。

点开全文:能看到这条朋友圈的朋友们,请为自己的绝世容颜点个赞吧!

·有时候喝一点酒,借着冷泠的月光翻来覆去总想不明白。

点开全文:我到底为什么要下凡?

·我好怕被台风吹到别人的怀里。

点开全文:毕竟像我这么可爱的人,别人是不会还的。

·一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅,好害怕。

点开全文:好怕别人看不到。

·记得初入公司时,写的代码乱七八糟,错误百出,bug连连,不仅项目经理骂我,其他同事也对我抱怨不断。后来听朋友介绍,就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习,终于功夫不负有心人哪!

点开全文:现在他们都骂不过我了。

·关于我为什么这么美,我就简单说六点。

点开全文:……

·白衬衫容易发黄,一股的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前……

点开全文:吃点止痛片,头就没那么疼了。

·有人说我穷,我真笑了。点开全文:你说的不是废话嘛!


...

 

2016-03-01 17:45来源:【生活侃侃】分享

观点丨有5条以上, 说明你老了!

几个初老症现象,看看说的是不是你!


01. 喜欢低调,逐渐不喜欢灯红酒绿的生活。

02. 熟人面前是话唠,生人面前少搭腔。喜欢交往有共同爱好的朋友。

03. 可以不看电视,但热衷玩微信。智能手机、电脑是必需品。


04. 最常说的一句话是:心态、健康最重要。

05. 开始喜欢研究国学,历史、天文、地理,向往退休后的生活。

06. 爱好中必定有一项是运动。


07. 开始劝诫朋友戒烟戒酒。

08. 有意无意开始缩小、精炼朋友的圈子。

09. 开始买以前舍不得买的东西。


10. 喜欢和妈妈、爸爸呆一起聊天。越来越爱在家呆着。

11. 开始每年按时体检。

12. 旅游成了一种习惯了。


13. 喝茶越来越讲究了。吃饭开始好清淡。

14. 性情越来越温顺。轻易不和人发脾气抬杠了。

15. 注重全方位的保养,开始会治各种小病,懂药理了。

16. 衣服鞋子全以舒服为主了,开始相信养生的必要性了。


看完感触极深,几乎全中啊!告慰那渐渐逝去的岁月,纪念那曾经青涩的青春!

我以为我升华了,原来是老了......


...

 

2016-02-29 19:54来源:【生活侃侃】分享

有些事明明第一次发生, 却好像曾经见过


在电影 " 搏击俱乐部(Fight Club)" 中,Jack 有一句著名的台词," 我一直在活着一场似曾相识的人生。每个我到的地方,我都觉得仿佛曾经来过。" 艺术固然有它的夸大之处,但这种 " 此刻仿佛曾经发生过 " 的感觉对许多人来说都并不陌生。

我们都曾经有过这样的感觉,眼前的事明明是第一次发生,却有一种异样的熟悉感。就连面前物品的摆设、人物的对白都好像曾经发生过。那一刻我们都会觉得无比惊异和神秘。" 啊,好奇怪,刚才这一幕,我好像曾经在哪里经历过!" 我们会这样说。

· 这种似曾相识的感觉是什么?

这种感觉叫做 Déjà vu(Already Seen)。

它是一个法语词汇,最初是由法国的一位物理研究人员发现的。Déjà vu 在中文或日语中称之为 " 既视感 ",更通俗的说法是 " 似曾相识 ":它描述的是人在清醒的状态下,虽然是第一次见到某个场景,却感到在什么地方见过、或经历过这个情境。

《科学美国人》的调查表明,人群中超过 2/3 的人,至少有过一次 " 似曾相识 " 的感觉;大约有 1/3 的人有过多次类似的体验,特别是 15-25 岁的年轻人。在人们的报告中,第一次出现 Déjà vu 的时间多出现在 6-10 岁之间。

有研究者认为,在很多时候," 一见钟情 " 其实也是一种 Déjà vu。有时候,当你遇到一个人时,会感到莫名其妙的吸引力,你觉得对方身上的某种特质是你所熟悉的,因此会很容易想要亲近对方。

Déjà vu 之所以是一种 " 似曾相识 ",是因为它并不是一种真正的认识。Déjà vu 只会发生在 " 此刻 ",它是一种正在经历的感觉,只会在你经历的那一刻发生。如果你认识一个人,你遇到 ta 十次也会同样认识他;而 Déjà vu 的感觉则是,你可能每天都从这条路去上学,但只在某一天、某个时刻,你突然觉得身边的事物都不一样了,仿佛勾起了某种久远的回忆。而且,当你离开了那个情境,没过多久就会忘记那是一种什么感觉,并且很难去描述它。

实验证明,Déjà vu 很容易在人们感到疲倦、压力、生病的时候出现,或是被不熟悉的事物环绕的情况下出现,这可能是因为,此时的大脑无法对收到的信息进行很好地处理。有趣的是,在这样的情况下,同样有可能会出现 " 似曾相识 " 的反面 jamais vu(似不相识),它指的是你明明看到了熟悉的人或事物,但却怎么也想不起来相关的细节;或者看到很熟悉的字词却认不出,话在嘴边却说不出口。

相较于老年人,年轻族群比较容易出现 " 幻觉记忆 ";这可能是因为年轻人的生活较为丰富,身边常出现新鲜事物;年轻人的生活也更加忙碌,容易疲惫,因此大脑 " 打结 " 的时刻出现较多。Déjà vu 的出现频率在成年早期达到峰值,在 25 岁后缓慢地下降,直至老年。

有学者认为,Déjà vu 的出现其实是大脑处于健康状态下的表现,因为这说明我们的大脑能够识别出那些 " 错误的熟悉信号 ",我们还能意识到,眼前的熟悉景象并非真的遇见过。而当人过了 25 岁,年龄逐渐增长时,我们识别出这些信号的能力会逐渐变弱,因为我们开始相信这些信号是正确的。(KY 主创们纷纷表示,确实是初中、高中阶段 Déjà vu 的经验更多,这几年好像再也没有过了呵呵呵呵哒)

有着更高学历(如研究生以上)的人也报告了更多的 Déjà vu 时刻。研究认为这和他们的阅读体验丰富有关。可能他们从托尔斯泰、普鲁斯特等人的作品中遇见了 "sweet strangeness"。

由于充满神秘气息,这种 " 似曾相识 " 的现象最初受到非科学世界的关注更多;从 20 世纪末起,才逐渐得到科学界的关注。


· Déjà vu 的神秘主义解释

非科学世界对 Déjà vu 提出过各种各样的解释,转世/前世记忆,遗忘了的记忆,灵魂出窍,甚至癫痫症都被考虑过是 Déjà vu 可能的成因。

精神分析世界(至今还存在精神分析是不是科学的争议,所以我们不做定义)也从很久以前就关注了这一现象。

1904 年,弗洛伊德和哥哥去雅典旅行。当他抵达卫城的时候,感觉到了一种强烈的不真实感。在 1936 年的作品 A Disturbance of Memory on the Acropolis 中,他描述并分析了这种感觉。他认为,我们的 " 自我 " 会防御本我中那些与情欲相关的冲动、对母亲的幻想或其他隐藏的渴望。

本我(id)被弗洛伊德认为是我们心理结构中最内核的一层,它代表了我们最原始的冲动、欲望、恐惧等等。它们潜伏在我们的潜意识里。自我(ego)则是心理结构中中间的一层,是我们的意识层面。出于种种原因(例如道德不允许、情感过于强烈可能导致自我崩溃等等),我们的 " 自我 " 有时不允许 " 本我 " 中的种种冲动浮现到意识中来。自我就像一个卫士,压抑着本我。

但与此同时,我们也会不自觉地从周遭的环境中,寻找符合我们 " 本我 " 的东西。因此,当我们经历 Déjà vu 时,我们其实是在被不自觉地 " 提醒 " 着某个无意识的幻想的存在。这些幻想存在于我们的脑海中,但它们是被锁死的,我们在平时并不会注意到它们;但当环境中有线索提醒了它们的存在时,它们就会渗入意识的王国。

在弗洛伊德之后,卡尔 · 荣格也 Déjà vu 很感兴趣。一次当他去非洲旅行时,从火车的车窗向外看,看到一个瘦瘦的黑皮肤的人靠在一柄长矛上,火车继续前行,他记录道," 我觉得这个瞬间好像出现过,而且我好像对这个世界非常熟悉,就像是回到了几千年前我的故乡。" 这种感觉伴随着他的整个非洲之旅。荣格在他的书 Memories, Dreams, Reflections 中将这种感觉称之为 " 来自久远的已知 "(recognition of immemorially known)。他认为这种现象证明了人类集体记忆的存在,有一些远古的记忆碎片被一代人一代人地传承下来,后来被个体的人类体验为 Déjà vu。

作为被科学主义浸淫的年轻一代,我们可能已经很难接受上述这些理解。我们会自然而然地转向脑科学以寻求答案。


· 现代脑科学对 Déjà vu 的解释

目前,脑科学尚未对于 Déjà vu 产生的原因有所定论。在很长一段时间中,研究者认为,Déjà vu 是一种错误记忆(false memory),是因为记忆的存储出现了短暂的混乱,导致大脑把刚刚得到的信息当成了久远的回忆。

根据脑科学研究,似曾相识的感觉可能有以下来源:

1. Déjà vu 可能与无意识中的记忆碎片相关。

神经科学研究早已证明,视网膜有自己的通路可以把视觉信息传递到大脑,人们在意识到自己看到了什么之前,就已经在脑中 " 登记 " 了眼前出现的图像或事物。在一个实验中,学生被要求观看电脑上以毫秒的速度闪过的陌生单词,结果他们却在无意识中记住了它们。

专门研究 Déjà vu 的学者 Herman Sno 提出:假如把我们的记忆储存过程比作全息摄影,图像由各种碎片组成,每个碎片都包含了重建图像必备的所有信息;碎片越小,重建的原始图像就会越模糊。

而 Déjà vu 就像是通过视频监控中的模糊图像来分辨某人。" 似曾相识 " 的感觉不是凭空产生的,而是大脑中已经存在的记忆被激发了;只是那些原始情景仅仅以碎片化的方式储存在我们的脑海中,我们无法完整地提取它。

2. Déjà vu 也可能与大脑中的 " 海马回 " 体有关。

MIT 的研究认为 Déjà vu 和我们大脑中的一个部位相关。这个部位是负责储存长期记忆的 " 海马回 "(hippocampus)。当我们遇到一个与过去的经历相似的情境时,脑内处理过去那段经历的神经元就有可能同时产生冲动。此时,海马回体会在记忆中寻找相似的经历,从而将现在的印象认为是发生过的。

有时,海马回还会发生 " 运行失误 ",不小心将现在的感觉放入了记忆中,错将现在感觉当作曾经发生过的画面。比如,如果你在多年前读过安妮 · 莱斯的小说,你完全可能在第一次抵达新奥尔良时,就感觉自己曾经到过这里。

" 当你仅仅是‘想象过’一件事时,在未来的某一刻,这个并未发生过的画面也有可能让你感到熟悉 ",记忆的研究者 Kathleen McDermott 这样说。

如今,有越来越多的研究者试图在实验室中制造出类似 Déjà vu 的感觉,而他们也声称自己的确做到了通过一些刺激,使人们产生出似曾相识感。比如,有实验给参与者在短时间内看大量陌生的客体照片(比如风景、建筑等),然后过一段时间,再让他们辨认自己是否去过那里,结果,很多人都声称自己去过。但也有反对者称,这些实验的设计本身就是为了导向 "Déjà vu 是可以制造的 " 这一结果。

我自己第一次听说 Déjà vu,是从当时八块腹肌的约会对象那里(咦?)。那天天气有些凉,我和他说起此刻似曾相识,他于是告诉了我这个法语词。我喜欢这个词语,也喜欢 Déjà vu 本身。学界对于 Déjà vu 的研究其实才刚刚开始,仍有许多未知存在,但这种未知的神秘性是极为重要的。它是我们日常生活中有神性的时刻,正是这些时刻的存在 " 阻止了我们在生活中陷入平庸 " ——还有什么比这更美妙的事呢?

以上。


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2016-01-13 19:19来源:【生活侃侃】分享

两千成语 , 头尾接龙


胸有成竹 + 竹报平安 + 安富尊荣

荣华富贵 + 贵而贱目 + 目无余子

子虚乌有 + 有目共睹 + 睹物思人

人中骐骥 + 骥子龙文 + 文质彬彬

彬彬有礼 + 礼贤下士 + 士饱马腾

腾云驾雾 + 雾里看花 + 花言巧语

语重心长 + 长此以往 + 往返徒劳

劳而无功 + 功成不居 + 居官守法

法外施仁 + 仁浆义粟 + 粟红贯朽

朽木死灰 + 灰飞烟灭 + 灭绝人性

性命交关 + 关门大吉 + 吉祥止止

止于至善 + 善贾而沽 + 沽名钓誉

誉不绝口 + 口蜜腹剑 + 剑戟森森

森罗万象 + 象箸玉杯 + 杯弓蛇影

影影绰绰 + 绰约多姿 + 姿意妄为


为人作嫁 + 嫁祸于人 + 人情冷暖

暖衣饱食 + 食不果腹 + 腹背之毛

毛手毛脚 + 脚踏实地 + 地老天荒

荒诞不经 + 经纬万端 + 端倪可察

察言观色 + 色若死灰 + 灰头土面

面有菜色 + 色授魂与 + 与民更始

始乱终弃 + 弃瑕录用 + 用舍行藏

藏垢纳污 + 污泥浊水 + 水乳交融

融会贯通 + 通宵达旦 + 旦种暮成

成人之美 + 美人迟暮 + 暮云春树

树大招风 + 风中之烛 + 烛照数计

计日程功 + 功德无量 + 量才录用

用行舍藏 + 藏头露尾 + 尾大不掉

掉以轻心 + 心急如焚 + 焚琴煮鹤

鹤发童颜 + 颜面扫地 + 地上天官


官逼民反 + 反裘负刍 + 刍荛之见

见微知著 + 著作等身 + 身强力壮

壮志凌云 + 云消雨散 + 散兵游勇

勇猛精进 + 进退失据 + 据理力争

争长论短 + 短小精悍 + 悍然不顾

顾影自怜 + 怜香惜玉 + 玉液琼浆

浆酒霍肉 + 肉薄骨并 + 并行不悖

悖入悖出 + 出奇制胜 + 胜任愉快

快马加鞭 + 鞭辟入里 + 里出外进

进寸退尺 + 尺寸可取 + 取巧图便

便宜行事 + 事与愿违 + 违心之论

论功行赏 + 赏心悦目 + 目光如豆

豆蔻年华 + 华而不实 + 实事求是

是古非今 + 今愁古恨 + 恨之入骨

骨腾肉飞 + 飞沿走壁 + 壁垒森严


严阵以待 + 待理不理 + 理屈词穷

穷原竟委 + 委曲求全 + 全力以赴

赴汤蹈火 + 火烧火燎 + 燎原烈火

火烧眉毛 + 毛羽零落 + 落井下石

石破天惊 + 惊惶失措 + 措置裕如

如运诸掌 + 掌上明珠 + 珠沉玉碎

碎琼乱玉 + 玉碎珠沉 + 沉滓泛起

起早贪黑 + 黑更半夜 + 夜雨对床

床头金尽 + 尽态极妍 + 妍姿艳质

质疑问难 + 难以为继 + 继往开来

来龙去脉 + 脉脉含情 + 情见势屈

屈打成招 + 招摇过市 + 市井之徒

徒劳往返 + 返老还童 + 童牛角马

马首是瞻 + 瞻前顾后 + 后顾之忧

忧国奉公 + 公子王孙 + 孙康映雪


雪上加霜 + 霜露之病 + 病病歪歪

歪打正着 + 着手成春 + 春蚓秋蛇

蛇口蜂针 + 针锋相对 + 对薄公堂

堂堂正正 + 正中下怀 + 怀璧其罪

罪大恶极 + 极天际地 + 地丑德齐

齐心协力 + 力不胜任 + 任重道远

远见卓识 + 识文断字 + 字斟句酌

酌盈剂虚 + 虚舟飘瓦 + 瓦釜雷鸣

鸣锣开道 + 道不拾遗 + 遗大投艰

艰苦朴素 + 素丝羔羊 + 羊肠小道

道听途说 + 说长道短 + 短兵相接

接踵而至 + 至死不变 + 变本加厉

厉行节约 + 约定俗成 + 成仁取义

义形于色 + 色色俱全 + 全军覆灭

灭此朝食 + 食日万钱 + 钱可通神


神施鬼设 + 设身处地 + 地平天成

成年累月 + 月白风清 + 清净无为

为期不远 + 远交近攻 + 攻其无备

备多力分 + 分寸之末 + 末学肤受

受宠若惊 + 惊涛骇浪 + 浪子回头

头疼脑热 + 热火朝天 + 天高地厚

厚貌深情 + 情同骨肉 + 肉眼惠眉

眉来眼去 + 去伪存真 + 真脏实犯

犯上作乱 + 乱头粗服 + 服低做小

小试锋芒 + 芒刺在背 + 背井离乡

乡壁虚造 + 造化小儿 + 儿女情长

长歌当哭 + 哭天抹泪 + 泪干肠断

断鹤续凫 + 凫趋雀跃 + 跃然纸上

上树拔梯 + 梯山航海 + 海枯石烂

烂若披锦 + 锦绣前程 + 程门立雪


雪虐风饕 + 饕餮之徒 + 徒劳无功

功败垂成 + 成千上万 + 万象森罗

罗雀掘鼠 + 鼠窃狗盗 + 盗憎主人

人莫予毒 + 毒手尊前 + 前因后果

果于自信 + 信赏必罚 + 罚不当罪

罪恶昭彰 + 彰善瘅恶 + 恶贯满盈

盈科后进 + 进退两难 + 难分难解

解甲归田 + 田月桑时 + 时和年丰

丰取刻与 + 与世偃仰 + 仰人鼻息

息息相通 + 通权达变 + 变化无穷

穷途末路 + 路不拾遗 + 遗臭万年

年深日久 + 久悬不决 + 决一死战

战天斗地 + 地利人和 + 和而不唱

唱筹量沙 + 沙里淘金 + 金屋藏娇

娇生惯养 + 养精畜锐 + 锐不可当


当头棒喝 + 喝西北风 + 风雨同舟

舟中敌国 + 国色天香 + 香火因缘

缘木求鱼 + 鱼龙混杂 + 杂七杂八

八拜之交 + 交头接耳 + 耳鬓斯磨

磨砖成镜 + 镜花水月 + 月旦春秋

秋高气爽 + 爽然若失 + 失惊打怪

怪诞不经 + 经久不息 + 息事宁人

人言啧啧 + 啧有烦言 + 言必有中

中庸之道 + 道路以目 + 目瞪口呆

呆头呆脑 + 脑满肠肥 + 肥马轻裘

裘弊金尽 + 尽力而为 + 为富不仁

仁至义尽 +尽心竭力 + 力透纸背

背道而驰 + 驰名中外 + 外合里差

差强人意 + 意在言外 + 外圆内方

方底圆盖 + 盖世无双 + 双管齐下


下车伊始 + 始终如一 + 一蹶不振

振臂一呼 + 呼风唤雨 + 雨沐风餐

餐风露宿 + 宿弊一清 + 清心寡欲

欲取姑予 + 予取予求 + 求神问卜

卜昼卜夜 + 夜不闭户 + 户枢不蠹

蠹众木折 + 折槁振落 + 落落大方

方寸已乱 + 乱琼碎玉 + 玉洁冰清

清风明月 + 月盈则食 + 食言而肥

肥遁鸣高 + 高朋满座 + 座无虚席

席卷天下 + 下不为例 + 例直禁简

简明扼要 + 要价还价 + 价值连城

城狐社鼠 + 鼠腹鸡肠 + 肠肥脑满

满腔热枕 + 枕石漱流 + 流离转徙

徙宅忘妻 + 妻儿老小 + 小本经营

营私舞弊 + 弊绝风清 + 清尘浊水


水磨工夫 + 夫唱妇随 + 随才器使

使贪使愚 + 愚昧无知 + 知书达礼

礼尚往来 + 来者不拒 + 拒谏饰非

非异人任 + 任人唯亲 + 亲密无间

间不容发 + 发指眦裂 + 裂土分茅

茅塞顿开 + 开路先锋 + 锋芒所向

向隅而泣 + 泣下如雨 + 雨丝风片

片言折狱 + 狱货非宝 + 宝山空回

回光返照 + 照本宣科 + 科班出身

身价百倍 + 倍日并行 + 行动坐卧

卧薪尝胆 + 胆破心寒 + 寒木春华

华不再扬 + 扬长而去 + 去粗取精

精诚团结 + 结党营私 + 私心杂念

念兹在兹 + 兹事体大 + 大势所趋

趋炎附势 + 势不两立 + 立此存照


照猫画虎 + 虎背熊腰 + 腰缠万贯

贯朽粟陈 + 陈词滥调 + 调嘴学舌

舌剑唇枪 + 枪林弹雨 + 雨过天青

青出于蓝 + 蓝田生玉 + 玉卮无当

当场出彩 + 彩凤随鸦 + 鸦雀无闻

闻风而起 + 起死回生 + 生拉硬扯

扯篷拉纤 + 纤芥之疾 + 疾风迅雷

雷打不动 + 动辄得咎 + 咎由自取

取辖投井 + 井井有条 + 条三窝四

四衢八街 + 街头巷尾 + 尾生之信

信口开河 + 河山带砺 + 砺山带河

河清难俟 + 俟河之清 + 清汤寡水

水滴石穿 + 穿云裂石 + 石沉大海

海立云垂 + 垂涎欲滴 + 滴水成冰

2016-01-10 11:34来源:【生活侃侃】分享

男子参加婚礼写欠条红包 结婚时收到当年欠条

连日来,关于“份子钱”的奇葩故事在网上层出不穷,引起了锡城年轻人关于份子钱的讨论:份子钱是否应该出,该怎么出,出多少,都是让不少年轻人头疼的事。而在刚过去的元旦小长假里,家住河埒口的“85后”青年小李就遭遇了一个关于份子钱的奇葩经历。

奇葩:结婚时收到当年送出的欠条

小李大学是在沈阳鲁迅美术学院念的。四年前的国庆节前,小李收到大学同学小宋的结婚请帖。他们两人关系很要好,所以小李觉得无论如何要去参加婚礼,给兄弟站场子。他跑去火车站买了无锡到沈阳的往返车票,因为没有硬座,只能买卧铺,一共花了800块。而那时小李刚参加工作,每个月收入只有两千三块,买了车票以后所剩不多,还要应付生活。但给兄弟的份子钱又不能太少。于是小李想来想去,在送给小宋的红包里塞进了一张欠条,上面写着“新婚快乐!手头有点紧,红包先欠着,等哥们发达了,补你一个大的。小李。”

之后两人还是照常联系,但谁也没有提欠条的事。2015年11月份,小李给小宋打了个电话,说自己2016年元旦结婚,请他跟夫人来无锡喝喜酒,小宋连声答应。婚礼那天,小李收到了小宋给的红包。但是婚宴以后清点礼金时,却发生了搞笑的一幕:红包里有两张纸条,一张是当年小李写给小宋的欠条,另一张是小宋写给小李的,上书三字“抵消啦!”小李顿时觉得又好气又好笑。事后,小李给小宋打了个电话,两人一笑泯恩仇。

时尚:为省车马费选择手机转账

随着微信、支付宝的普及,年轻人之间的礼尚往来又有了新的方式。以前没法出席朋友婚礼时都喊人带红包,而现在不少年轻人直接通过微信、支付宝转账送份子钱。

有人是为了省去喝喜酒的车马费。家住金色家园的“85后”杭先生告诉记者,两三年前,自己的好朋友结婚,不管多远他都会跑一趟,但现在自己有了家庭,有了宝宝,时间没有那么自由了,而拖家带口去外地参加婚礼,车费又是不得不考虑的问题,“像我的很多同学都在北京,夫妻俩来回的车票就得两千左右,再加上还要包800元至1000元的红包,代价就很大了。”所以,现在除了特别要好的朋友,其他远地方的朋友,他都通过微信转账的方式送红包,既节省了时间,又节省了车马费。

有人是怕托人带红包。在马山工作的“90后”小华因为曾经吃过帮人带红包的亏,因此他也很赞成微信转账的方式。两年前,小华一个大学同学在南京结婚,他的另一个朋友因抽不出时间,便请小华帮他带500元红包,回头把钱给他。但是等小华从南京回来,欠钱的那位却像什么事都没发生一样,不提还钱的事。两年过去了,那个人还是没有还钱,小华对此也死心了。“如果再有人让我帮忙带红包,我肯定不干了,会直接让他用支付宝或者微信转账。”

新潮:换成礼物或约定互不随礼

在太湖新城工作的王小姐去年结婚,几个大学室友送来的都是精心挑选的礼物,没有像其他人一样送红包。王小姐觉得这样反而更能表达感情,“在大学时,我们几个人就曾经讨论过将来结婚该送什么礼物。没想到几年过去,当初的约定还真的成为了现实。”王小姐是大学寝室中最早结婚的一个,而她的婚礼也成了其余三个姐妹的“模版”,大家都约好到时送上一份亲自挑选或亲手做的礼物。王小姐说,“礼轻情谊重,喜宴的目的在于跟大家一起分享喜悦,而不是为了几个礼金。”

除了互送礼物外,“互免礼金”的风潮也在蔓延。家住长江国际花园的陈小姐结婚时谢绝了一切礼金。“在打电话请客时,就跟几个熟悉的朋友声明了不收礼金,请他们来玩玩,大家趁这个机会聚一聚。”剩下的亲戚朋友的红包,在办完喜宴后一家一户地退了回去,“因为觉得实在没有这个必要,这次你给我,下次我给你,无非让自己面子上过得去,但人与人之间的感情并不一定要通过钱来连接的。”今年52岁的市民顾女士表示,自己这么多年参加过许多场婚礼,不收礼金的只碰到过两三家,“都是家境好的人家,不在乎这点礼钱,在乎的是客人多、婚礼办的热闹。”顾女士说,大多数人家请客办酒都不希望做亏本的买卖,至少收来的礼金能抵掉日益高涨的酒席钱。

专家:随不随礼都正常,期待新风尚

随着80后、90后踏上工作岗位,加入随份子钱的大军,礼金要不要出、要出多少成为部分年轻人的困惑。年轻人社会经验相对不足,对人情世故的掌握没有上一辈那么熟练,而且似乎有些人把钱看得过于重要。

江南大学法学院社会学系教授王君柏表示,中国是人情大国,礼尚往来的思想根深蒂固。但随礼终究是一种表情达意的手段,要根据自己的收入和与对方的交情而定,“无论是同学、朋友还是亲戚,关系都有亲疏远近,有铁杆的,也有八竿子打不着的,来与不来、随不随礼都是正常的。来了也许说明人家看重这份情谊,但不来也没必要计较。这次人家随礼了,下次你还人家一个人情,往来之中关系也近了。如果没有随礼,说明关系还没到那个份儿上,是自己请的有问题。”他认为随着时代的发展,随礼也会出现新特点,就像朋友之间约定“互不随礼”的方式很值得鼓励。


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2016-01-10 11:28来源:【生活侃侃】分享

北欧创意双耳哑光陶瓷烤碗

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2015-12-26 23:04来源:【生活侃侃】分享

宁德市7乡镇拟推荐为“国家级生态乡镇”

23日,省环保厅公示2015年度拟推荐和命名的生态乡镇(街道)、生态村名单,宁德市7个乡镇(街道)拟推荐为“国家级生态乡镇(街道)”,3个乡镇(街道)拟命名为“省级生态乡镇(街道)”,13个村拟命名为“省级生态村”。

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据悉,宁德市拟推荐为“国家级生态乡镇(街道)”的是周宁县浦源镇、李墩镇;寿宁县犀溪镇、平溪镇、芹洋乡、坑底乡;霞浦县海岛乡。拟命名为“省级生态乡镇(街道)”的是蕉城区虎贝乡、屏南县屏城乡、霞浦县盐田乡。拟命名为“省级生态村”的是柘荣县城郊乡岭边亭村;霞浦县崇儒畲族乡左岭村、汴洋村,柏洋乡南山后村、阮洋村,沙江镇古县村、小马村、龙湾村、坡头村、炉坑村、沙塘里村,海岛乡宫东村、烟台村。公示时间至12月29日。

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2015-12-25 23:26来源:【生活侃侃】分享

网友举办卖火柴的小女孩冻死169周年纪念日

四海网12月25日讯,就在欧美民众沉浸在平安夜和圣诞节的美好中时,又有谁记得丹麦童话作家安徒生《卖火柴的小女孩》呢?今天上午,来自欧美地区的数千名网友在互联网举行了“卖火柴的小女孩冻死169周年纪念日”活动,因为这篇凄惨的童话故事恰恰发表于1846年。对此活动的主办者表示,他们希望能够通过这个活动让更多的人关注穷人和他们的生活,并且希望嘴角永远带着微笑的卖火柴的小女孩能够感动每一个人。

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2015-12-25 23:17来源:【生活侃侃】分享

2015中国十佳电影, 你看过几部?



院线中的国产片仍然烂片当道。但没办法,电影,毕竟和数学、物理那类真正能跨越文化的学科不同,它有关人类的情感与人心、人性,所以无论看过多少国外佳片,无论对于国产电影多么失望,我们对于母语电影仍然有着无法替代的需求。那其中有着难以言传的切近感。


其实,有一些微妙的东西正在悄悄变化。从政策意义上来讲,目前,中国电影的审查不可能有什么大规模的变革,但是在一些细节上,我们听到了一些咔咔作响的松动之声。不知道有多少人留意过,我们在2015年的电影院里听到了段奕宏站在烟雾缭绕的办室说“我操!”,听见夏洛在游戏厅对着发小感慨,“我真想和你一样活得跟个傻逼似的。”更不用提《老炮儿》当中那些满屏飘过的老北京脏话,我们听到“屌丝”这样被三令五申不得使用的网络词汇一次次出现在《煎饼侠》当中;听见包贝尔对现实的调侃,“把我的大麻拿来。”更重要的是,我们竟然在大银幕上看到了对于文革的反思。


这些改变虽然细小而微弱,但其实已经划开了一些缝隙。但愿这样的缝隙能够逐渐变大。

2015年,我们拨开中国院线中烂片的迷障,还有幸能看到一丝国产电影的微弱光芒。 这份片单只包括出现在中国大银幕上的中国大陆电影,因为虽然都是华语系统,但港台以及其他华语地区的文化机制、政策和经济模式毕竟还与大陆不同,那些地域出产的影片的水准并不能代言中国大陆的境况,所以,这其中不会包括《聂隐娘》;同时,这其中也不会出现那些尚未登陆大银幕的大陆电影,所以,你也不会看到《大同》和那部不能提及名字的有关环保的片子,因为那些电影只是影迷的礼物,而院线电影才是普通观众的消费对象。我们要看看,大多数人能看到的作品到底处于怎样的水准。

还好,除了《栀子花开》和《王朝的女人》一类,我们还能在电影院里看到下面的这一切。它们按照个人兴趣,分值降次排列。

《山河故人》


2015年中国院线中最隽永的一部作品。除了物理意义上的空间,以及线性的、无法追回的时间,更残忍的分离在于人心之间的隔膜。

贾樟柯在这部电影中呈现出了中国转型期漩涡中无法自拔的人们所面对的诡谲的命运。所有人都自以为是地认为抓住了命运的咽喉,但最终却都发现,自己被时间的离心机甩脱得不成样子。我们都以为生离的残忍在于,我们仍然处在同一个时空中,但永远无法相见,但其实,生离最残忍的部分在于,我们自以为还在同一个时空中,但实际上,我们早已因为各自的变化相隔次元。


这部电影舒缓,粘稠,却又有着欲说还休的一声轻轻的叹息。我曾说,贾樟柯这部作品最经典地反映出他作品中“无限接近透明的灰”的色调。那种影调是最中国化的东西,它像一个当代中国的病理切片,准确、冷酷地说尽了一切,却又好像从来未动声色。

《老炮儿》


冯小刚在现实中的自我纠结在这部电影中几乎全都抒发殆尽。它讲述了时代的流转和规矩的变迁,父子两代人的失散与和解,以及一个人如何用死亡为代价重寻尊严。中国的电影中几乎从未展现过信仰,但《老炮儿》让我们看到了一种属于中国的、世俗化的信仰。在一个实用主义的世界里,六爷所做的一切像个神话一样令人感佩。

《闯入者》


很多人都说,王小帅是入错行的导演,他缺乏才华,却又总是把自己竭尽全力打扮成艺术家。但这一次的《闯入者》却给了影迷一次极大的震撼。最大的败笔在于,后来王小帅发出了那些娇嗔式的牢骚,声称自己排片过低云云,这显得过于幼稚,作为一个在中国市场征战那么多年的艺术片导演理应早就洞穿了自己的命运。


像大多数王小帅的电影一样,他有些缺乏掌控长片的实力,这部电影的前三分之二有些游移,但是当深藏的主题显露出来的一刻,历史的阴魂开始聚焦在我们的头顶,我们开始知道如今自己周身的那些阴冷到底从何而来。1966年到1976年的那些运动,曾经把人异化成鬼魅,如今,他们只不过表面上还魂成原本的颜色,但实际上,鬼魅从未从内心真正退潮。


这部作品被严重低估,作为一部中国电影,王小帅找到了一个合适也可以被允许的角度探究中国人心扭曲的源头。如果说它被市场抛弃是消费主义时代的必然,那么它没有被学术界探讨,就是从业者的失职。

《心迷宫》


这部作品本身已经足够优异,但如果你知道它是导演的处女作,就会震惊于它的成熟。它的导演忻钰坤将是未来几年,中国最值得关注的新晋导演之一。

从外部形态去看,《心迷宫》下定决心玩弄结构,却没有彻底与观众决裂,反而为观众营造出一种半是引导半是放逐的参与感;从内部精神去看,它探测到了中国人心理的暗礁。那些不可言说的灰色地带,人们心底引而不发的潮湿火药,悬而未决的精神血栓都在这部电影中被呈现出来。它们凝滞、冰冷却也散发着本能的生机勃勃,那是艳丽的大国崛起大幕后细微的灰白底色。

《一个勺子》


因为王学兵事件,这部电影一波三折。但无论如何,我们都能看出陈建斌作为一个导演的野心。电影的尾巴有一些过于明显的象征符号和机巧的表达,但这并没有掩盖这部电影内部的光芒。


他探讨了在一个对于对与错的标准都开始动摇,道德失灵,人心失控,所有人都变得空心化的情况之下,该如何保持尊严的问题。到底谁是傻子谁又精明?每个人都对他人嘲讽着喊傻子,每个人就都听到别人冲着自己说傻子。当大多数人都不想抬头看天,仍然想做出仰望姿势的人会被公众判决死刑。

《十二公民》


作为一部翻拍片,这部电影的本土化改编得非常优秀,虽然,让众多家长和类家长来为大学生刷分这件事有些匪夷所思,但除了这些不太重要的细节之外,其他部分都编织得丝丝入扣。中国社会当中的阶层分化,价值观分裂,普遍的无赖化和仇富心态,人情冷暖,孤独和历史印痕,都在那些密实的对话中呈现出来。更何况,韩童生的演技已经出神入化。

《烈日灼心》


中国电影中最稀缺的其实并不是艺术片,更不愁那些满坑满谷的大制作,真正或缺的是本应占据中间力量的类型片。而《烈日灼心》的优异之处在于让我们看到了导演清醒的类型片取向。


整部电影的力量在于,观众一直处于上帝视角,所有人都知道谁是罪犯,谁是警察,而整部戏的成功都建诸于猫鼠游戏的追逐以及谎言如何不被撞破之上。这本身决定了这部电影的“好看”,而赎罪和拯救的主题则让专业观众感受到了“深刻”。有时,你会觉得《烈日灼心》有点像近年来的韩国罪案片,比如《抓住那个家伙》之类,有着优秀的故事外壳,又包裹着一个沉重的社会议题与意义核心。这种形式与塑造能力,是中国电影中极其缺乏的。

《解救吾先生》


从票房结果来看,很多人错过了这部电影。刘德华的名字如今确实很难再让观众毫不犹豫地买单了。而即便王千源给出了堪称2015华语男演员中最优质的一次演出,也没能把人们拉进影院。


这部电影有些纪录片式的粗粝感,甚至有时更像是一集警法专题片。从故事构架上讲,它还有着失衡的问题,但从气氛的营造和表演上来讲,都堪称惊喜。众所周知,中国电影的男一号必须是正面人物,但实际上,这部电影已经成为了真正意义上的“华子传”。

王千源饰演的反一号有着无可复制的癫狂。那一场和母亲隔着安全墙告别的戏,可能再难有人超越。更何况,一直被烂片青睐的刘德华,这一次也给出了非常不同的表演。那几乎是近些年你从未见过的刘德华。当然,长着一张义正言辞脸的吴若甫算是个bug,你不能因为这事件改编自你的经历,就一定要去串一下角色过瘾。除此之外,影片的确令人记忆深刻。

《煎饼侠》


中国院线中号称喜剧的电影,绝大多数都是闹剧,它们大都缺乏喜剧所需的扎实的底子,只能用浮夸的身体语言和扭曲的表情咯吱观众。但《煎饼侠》还算为喜剧部分还了魂。


这电影展示了大鹏聪明也鸡贼的一面。他灵活地激发了每个演员的长处,比如让小沈阳他们扮演自己最熟悉的一面,让宋小宝说着自己最熟悉的台词,更重要的是,让所有演员本色出演自己,极好地规避了他们的短处,让袁姗姗扮演一个演技很差又很浮夸的演员,让柳岩仍然卖弄平时她在卖弄的一切。更重要的是,相比于日后更加风光无限的《夏洛特烦恼》,《煎饼侠》的三观没有什么问题。至少他还在说着有关失意与梦想,有关人生的贴荡起伏和努力的意义。

《西游记之大圣归来》


真的不需要为《麦兜》打败了《大圣归来》而愤愤不平。《麦兜》是一部以动画为形式的电影,而《大圣归来》是一部以特效为卖点的动画,这之间尚且差着等级。


人们对于这部动画片的喜爱,基本上全靠其他动画片同行的衬托,在我们的记忆中,国产动画片能不被嘲讽就已经算是高线,更何况这部大圣归来的特效做得如此优异。剧情是这部电影的短板,某种程度上说,它仍然是一部献给低幼观众的视觉作品,严格来讲,尚未构成真正意义上的动画电影。但是,这已经算是开始的第一步,让我们得以见证,国产动画的某种改观的开端。

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2015-12-24 13:38来源:【生活侃侃】分享

什么叫空手套白狼? 看完我惊呆了, 大智慧!

第一课:

爹对儿子说,我想给你找个媳妇。儿子说,可我愿意自己找!爹说,但这个女孩子是比尔盖茨的女儿!儿子说,要是这样,可以。

然后他爹找到比尔盖茨,说,我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说,不行,我女儿还小!爹说,可是这个小伙子是世界银行的副总裁!比尔盖茨说,啊,这样,行!

最后,爹找到了世界银行的总裁,说,我给你推荐一个副总裁!总裁说,可是我有太多副总裁了,多余了!爹说,可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿!总裁说,这样,行!

——生意就是这样做成的。

第二课:

一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。他们摩擦油灯,一个精灵跳了出来。精灵说:" 我能满足你们每人一个愿望。"" 我先!我先!" 办事员说," 我想去巴哈马群岛,开着快艇,与世隔绝。" 倏!她飞走了。" 该我了!该我了!" 销售员说," 我想去夏威夷,躺在沙滩上,有私人女按摩师,免费续杯的冰镇果汁朗姆酒,还有一生中的最爱。" 倏!他飞走了。"OK, 该你了。" 精灵对经理说。经理回答:" 我要那两个蠢货午饭后马上回来工作!"

——永远让你的老板先开口

第三课:

一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了,掉在一片田野上。它躺在那儿时,一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。冻僵的小鸟躺在粪堆里,开始感觉到了温暖。牛粪确实使它暖和过来了。

它躺在温暖的牛粪中,异常高兴,并开始唱起歌来。

一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。顺着声音,它发现了牛粪下的小鸟,并迅速把它拖出来吃掉了。更多职场、销售内容

故事寓意:

( 1 ) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人

( 2 ) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友

( 3 ) 当你深陷粪堆中的时候,最好闭上你的鸟嘴

第四课:

一个男人在他妻子洗完澡后准备进浴室洗澡。这时,门铃响了。妻子迅速用浴巾裹住自己冲到门口。当她打开门时,邻居鲍勃站在那儿。在她开口前,鲍勃说," 你如果把浴巾拿掉,我给你 800 美元。" 想了一会儿,这个女人拿掉浴巾赤裸地站在鲍勃面前。

几秒钟后,鲍勃递给她 800 美元然后离开了。女人重新裹好浴巾回到屋里。当她踏进浴室时,丈夫问她," 是谁呀?"

" 是邻居鲍勃。" 她回答。

" 哦," 丈夫说," 他有没有提到还欠我 800 美元?"

——及时与同舟共济的股东分享重要信息,将会避免不必要的曝光。

第五课:

从前有一个和尚跟一个屠夫是好朋友。和尚天天早上要起来念经,而屠夫天天要起来杀猪。为了不耽误他们早上的工作,是他们约定早上互相叫对方起床。

多年以后,和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了,而和尚却下地狱了。

因为屠夫天天作善事,叫和尚起来念经,相反地,和尚天天叫屠夫起来杀生……

——你做的东西是不是都是你认为对的,却不一定是对的。

第六课:

你开着一辆车。

在一个暴风雨的晚上。

你经过一个车站。

有三个人正在焦急的等公共汽车。

一个是快要临死的老人,他需要马上去医院

一个是医生,他曾救过你的命,你做梦都想报答他。

还有一个女人 / 男人,她 / 他是你做梦都想嫁 / 娶的人,也许错过就没有了。

但你的车只能再坐下一个人,你会如何选择?

我不知道这是不是一个对你性格的测试 , 因为每一个回答都有他自己的原因。

老人快要死了,你首先应该先救他。

你也想让那个医生上车,因为他救过你,这是个好机会报答他。

还有就是你的梦中情人。错过了这个机会。你可能永远不能遇到一个让你这么心动的人了。

在 200 个应征者中,只有一个人被雇佣了,他并没有解释他的理由,他只是说了以下的话:' 给医生车钥匙,让他带着老人去医院,而我则留下来陪我的梦中情人一起等公车 !'

小哲理:

是否是因为我们从未想过要放弃我们手中已经拥有的优势(车钥匙)

有时,如果我们能放弃一些我们的固执,狭隘,和一些优势的话,我们可能会得到更多。

第七课:

很久很久以前,人类都还赤着双脚走路。

有一位国王到某个偏远的乡间旅行,因为路面崎岖不平,有很多碎石头,刺得他的脚又痛又麻。回到王宫后,他下了一道命令,要将国内的所有道路都铺上一层牛皮。他认为这样做,不只是为自己,还可造福他的人民,让大家走路时不再受刺痛之苦。

但即使杀尽国内所有的牛,也筹措不到足够的皮革,而所花费的金钱、动用的人力,更不知凡几。

一位聪明的仆人大胆向国王提出建言:「国王啊!为什么您要劳师动众,牺牲那么多头牛,花费那么多金钱呢?您何不只用两小片牛皮包住您的脚呢?」国王听了很惊讶,但也当下领悟,于是立刻收回成命,改采这个建议。据说,这就是「皮鞋」的由来。

想改变世界,很难;要改变自己,则较为容易。与其改变全世界,不如先改变自己 --「将自己的双脚包起来」。改变自己的某些观念和作法,以抵御外来的侵袭。当自己改变后,眼中的世界自然也就跟着改变了。如果你希望看到世界改变,那么第一个必须改变的就是自己。

心若改变,态度就会改变;态度改变,习惯就改变;习惯改变,人生就会改变。

总结课:人生九大须知

1、所谓铁饭碗,不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪里都有饭吃。

2、把每一件简单的事做好,就不简单;把每一件平凡的事做好,就是不平凡。

3、生活的最高境界是宽容,相处的最高境界是尊重。

4、从崇高到荒唐只有一步,从荒唐到崇高却没有路。

5、何谓生老病死?生的要好,老的要慢,病的要晚,死的要快。

6、傲不可长,欲不可纵,乐不可极,志不可移。

7、不与富交我不贫,不与贵交我不贱。

8、世上只有想不通的人,没有走不通的路。

9、能力就像一张支票,除非把它兑成现金,否则毫无价值。

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2015-12-22 17:09来源:【生活侃侃】分享

这样过减速带居然这样大的伤害, 看正确过减速带的姿势

在学校、住宅小区这些人流量密集的地方,一般都会有减速带,很多驾驶员出于害怕车辆颠簸、避免损害轮胎等方面的考虑,别出心裁,过法是五花八门,却不想更伤车,那怎么做才能不伤车呢?


1不要斜着过减速带

斜着过减速带,对于弹簧、减震器以及整个车架都会产生更大的折损消耗。这就是为什么斜着过减速带会舒服一点,因为除了悬挂和车胎,车身也吸收了一定的震动,从而传递到人体身上的震动就减缓了。但要知道,长期这样行驶会给车架造成伤害。


2不要单边绕行减速带

经常单边绕行减速带的话,一侧前轮定位失准幅度会明显超过另一侧,也就是说会出现一边高一边低的现象,这样就会冲击到轮胎、悬架和转向机,长此以往,汽车就会收到损伤。


3不要高速过减速带

在通过减速带时,一定要记住控制车速。车辆过减速带必定会对车辆造成一定的冲击,但如果车速较低就会把这种冲击控制在车辆所能承受的范围内。可一旦高速通过就会加大冲击力度,会对车辆造成伤害。


综上所述

开车遇到减速带,最好的办法就是老老实实提早将车速降下来,然后正向通过减速带,把冲击力平衡在两边轮胎上,使左右两侧的悬架系统平衡受力,这样对车的伤害也是是最小的。

真相就是这么简单,大道至简!过减速带就老老实实减速正面直接通过吧!

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2015-12-22 17:07来源:【生活侃侃】分享

历史上第一个女扮男装的应该是她, 不过, 名声臭得很

今天翻西汉刘向所编的《列女传》,其《孽嬖》第一篇及第二篇的男女主人公,都是人们很熟悉的。

夏桀和末喜,商纣和妲己。

说话这末喜,应该是中国历史上最早女扮男装的人了,比起花木兰,那是早了两千多年;而且,花木兰虽基本可以断定为虚构,但其替父从军的孝心与勇猛杀敌的气概,却为后世很多人景仰膜拜。而末喜呢,则名声很差。


先来说说女扮男装。

作者写到,末喜“美于色,薄于德,乱无道,女子行丈夫心,佩剑带冠”。前面九字,都不是什么好词。后面一句,想来自然也好不到哪里去。用现在的话说,你还有个女人的样子吗?(请用鄙夷的口气读这句话)

夏桀和商纣都是暴君,末喜和妲己,在传统观念里,都是媚惑作恶的红颜祸水。在《孽嬖》传中,他们四人的形象,是哪样的呢?

都喜欢在皇宫积聚自己所喜欢的物品。夏桀呢,是求美女,积之于后宫;商纣呢,作新婬之声、北鄙之舞、靡靡之乐,收珍物,积之于后宫。

都喜欢饮酒淫乐。夏桀是日夜与末喜及宫女饮酒,无有休时。商纣是好酒婬乐,不离妲己。

都喜欢听信妖女的谗言。商纣是妲己之所誉贵之,妲己之所憎诛之。夏桀置末喜于膝上,听用其言,昏乱失道,骄奢自恣。


都挖了个大池子,里面倒满酒水。商纣不必说,还留下个成语叫酒池肉林;可酒池还真不是他的发明,版权,该归夏桀——为酒池可以运舟,一鼓而牛饮者三千人——喊了三千人,要他们趴在池子边大喝特喝。

为啥?因为两位美女,喜欢看人们出丑的样子啊。末喜看到有醉倒掉进酒池中淹死的,就高兴得哈哈大笑;妲己呢,喜欢使人裸身在肉林里追逐,觉得好玩。

都有大臣来犯颜进谏,你们再这么搞,大祸将至,灭亡有日。商纣的,是比干,最后被挖了七窍玲珑心;夏桀那里,叫龙逢,以妖言惑众之罪见杀。

都有诸侯反抗,夏朝的,是商汤;商朝的,是周武。

所不同之处在于,夏桀和末喜,被流放了,好歹保得一条小命。商纣呢?穿着宝玉衣自焚于廪台;妲己首级被砍下,挂在小白旗上示众——千夫所指,说就是这个家伙,害得本来英明神武的纣王变成亡国之君。


诸位读者,大家应该看出来了,夏商末代国君,他们的所作所为,是何其相似、商纣完全是抄袭夏桀啊。而妲己呢,不过是末喜的翻版罢了。

为何会如此?咱觉得,因为它也反映了作为皇亲的刘向,为使汉朝免堕前代之祸而对暴君以及宫廷坏女人们的定义。希望汉朝的皇帝们,吸取那些教训。他所记之事,未必全为史实,但其用心之良苦,确实足为楷模。

只是,中国历史数千年,此种故事,不断重演。

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2015-12-22 10:02来源:【生活侃侃】分享
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